Graveyard Disciples

Redcoon, não obrigado.

2011-03-21T19:58:00.004Z

1. Compro disco rígido interno em www.redcoon.pt

2. Recebo o disco e ao tentar instalar, “Hard disk failure”

3. Tento activar a garantia “14 dias para devolver se não estiver satisfeito”

4. Pedem-me um relatório técnico da instalação (ao qual não fazem referência prévia nenhuma nas condições gerais ou garantia.)

5. Pergunto se o relatório tem de ser de uma empresa ou se basta de um Técnico de Informática credenciado. A Redcoon confirma a segunda opção.

6. Envio relatório de Técnico de Informática credenciado, com data, identificação, contacto e procedimentos de instalação.

7. Redcoon rejeita o relatório e diz que não está carimbado pela empresa (carimbo ao qual não fazem referência nenhuma nas condições gerais ou garantia.)

8. Redcoon recusa-se a resolver o que quer que seja sem relatório.

Resumindo e baralhando, tenho um disco danificado de fábrica e uma empresa que inventa condições de devolução as-you-go e que se recusa a resolver o problema…

1 - http://www.redcoon.pt/index.php/cmd/servicecenter.dois_anos_de_garantia/ :

DOIS ANOS DE GARANTIA

A garantia normal dos produtos oferecidos por redcoon Electronic Trade S.L. através da sua Web Page www.redcoon.pt são de dois anos. Esta garantia é válida em todos os países membros da União Europeia.

Cabe destacar que os produtos oferecidos através da redcoon Electronic Trade S.L. são de primeiras marcas e da melhor qualidade. Não são produtos “B” (marcas brancas) ou de exposição. Também cumpre realçar que os produtos que redcoon Electronic Trade S.L. oferece são selados pelos fornecedores e fabricantes, salvo indicação expressa, na qual se comunicaria ao cliente que o produto foi examinado ou que foi precedido de um controlo de rotina.

O cliente desfruta de uma garantia total (devolução do produto e reenvio de outro novo) dos 14 dias naturais posteriores à recepção da encomenda. Todas as despesas associadas ficam a cargo da redcoon Electronic Trade S.L.

Passado este prazo, o cliente tem a opção de levar o artigo em questão a um estabelecimento autorizado para possível reparação do mesmo.

A garantia dos produtos vendidos por redcoon Electronic Trade S.L. presta-se e é estabelecida exclusivamente pelo fabricante do produto, nas condições de manipulação, correcta utilização, conservação e nos prazos especificados nos certificados de garantia que acompanham todos eles.

Em o caso de haver qualquer defeito de fabricação e/ou funcionamento dos produtos comprados através da redcoon ELECTRONIC TRADE S.L. estabelece-se como único responsável o fabricante dos mesmos. redcoon ELECTRONIC TRADE S.L., na sua qualidade de empresa de vendas, fornece aos seus clientes os serviços de mediação necessários para o estabelecimento do contacto com a empresa fabricante ou distribuidora, realizando-se desta forma efectiva a garantia ao cliente dos termos da mesma.

Para que a garantia seja efectivada é necessário apresentar:

Factura ou recibo de compra emitida por redcoon Electronic Trade S.L.

Embalagem e conteúdos adicionais (manuais, comandos e acessórios em geral).

Em todos os casos, o número de série do produto deverá corresponder aos ficheiros de propriedade da redcoon Electronic Trade S.L. A garantia não será válida em caso de factores externos à utilização normal do produto, tais como altas ou baixas de tensão, utilização de acessórios inadequados ou proibidos pelos fabricantes, quedas, água, fogo ou operações incorrectas ou abusivas por parte do cliente ou por terceiras pessoas não autorizadas pelo fabricante.

A garantia estará vigente desde o mesmo dia de entrega e/ou aceitação da encomenda.

Nas disposições da presente garantia não se excluem os benefícios da garantia legal previstos no artigo 913.º do Código Civil por defeito(s) oculto(s) a favor do comprador.

A NOSSA GARANTIA

Satisfação ou reembolso

“ Se não estiver satisfeito, devolvemos-lhe o seu dinheiro”

Se recebeu qualquer artigo através da redcoon Electronic Trade S.L. dispõe de catorze dias desde o recebimento da encomenda para exercer a possibilidade legal de obtenção do reembolso do produto, se por qualquer motivo ou razão não estiver satisfeito com a compra e deseja devolver o produto, deverá informar-nos por e-mail para: atendimento@redcoon.com

Desta forma, poderemos assegurar um controlo exaustivo do seu produto. Assim sendo, podemos executar a ordem para que recolham a sua encomenda, ou se preferir poderá enviá-la para as nossas dependências em Barcelona.

O reembolso do seu dinheiro será efectuado num prazo aproximado de dez dias, ou se preferir, pode escolher qualquer outro produto do nosso amplo catálogo. Para que possamos devolver o seu dinheiro, deverá incluir todos e cada um dos elementos e embalagens originais que foram fornecidos.

Não se efectuará o reembolso das quantidades satisfeitas por determinados produtos, como: fitas de cassete, cartão de memória, programas informáticos, etc., se os mesmos foram violados ou danificado o selo de garantia.

O montante total a reembolsar será o custo do produto no momento da facturação.

2 - http://www.redcoon.pt/index.php/cmd/servicecenter.condicoes_gerais/ :

VIII.- DIREITOS DO CLIENTE

Confidencialidade e segurança dos dados pessoais do cliente em conformidade com o estabelecido na legislação portuguesa vigente sobre protecção de dados. Não difundir, transmitir ou publicar os dados dos clientes sem o seu consentimento expresso.

Não receber correios electrónicos promocionais nem publicitários salvo consentimento expresso do cliente. Consultar, modificar e eliminar os dados pessoais do cliente que estejam na base de dados da REDCOON ELECTRONIC TRADE S.L. a pedido daquele.

Aceder gratuitamente às secções abertas da Web Page da REDCOON ELECTRONIC TRADE S.L. Conhecer em cada momento o estado de andamento do processo da encomenda efectuada.

Direito de livre resolução: Em conformidade com o previsto no artigo 6.º do Decreto-Lei n.º 143/2001, de 26 de Abril, o cliente dispõe de um prazo de 14 dias para resolver o contrato sem pagamento de indemnização e sem necessidade de indicar o motivo, prazo que se conta a partir do dia da recepção da encomenda pelo cliente. Para isso solicite o nº de devolução e as devidas instruções por chat ou por mail. Se for um defeito técnico, por favor, contacte primeiro com o serviço técnico da marca para se assegurar do problema. No caso de exercer o direito de resolução, o cliente deve conservar os produtos de modo a poder restitui-los em devidas condições de utilização à REDCOON ELECTRONIC TRADE S.L., no prazo de 14 dias a contar da data da sua recepção. O pagamento das despesas de transporte originadas pela troca ou devolução ficará a cargo do utilizador no caso de insatisfação com o produto e a cargo da redcoon no caso de avaria, envio errado do produto ou produto danificado no transporte.
NOTA IMPORTANTE: Em caso de deterioração do produto, erro no envio ou falta de material no mesmo, deberá comunicá-lo à redcoon durante as 24 horas posteriores à entrega, via e-mail para atendimento@redcoon.com à atenção do Dptº Pós-Venda.

REDCOON ELECTRONIC TRADE S.L. não fará qualquer devolução sobre produtos manipulados pelo cliente, produtos sem a embalagem original da fábrica, ou mercadorias que sejam devolvidas incompletas, tanto nos seus elementos principais como acessórios. Não será válido o direito de resolução fora do prazo indicado, nem sobre produtos cujo preço dependa de flutuações de taxas do mercado financeiro não controladas pela REDCOON ELECTRONIC TRADE S.L., nem sobre objectos susceptíveis de se deteriorarem ou perecerem rapidamente, objectos que possam ser facilmente reproduzidos com carácter imediato ou que, pela sua natureza, não possam ser reenviados. Também não será válida a resolução sobre mercadorias ou encomendas confeccionadas de acordo com especificações do cliente ou manifestamente personalizadas.
Em nenhum caso será possível tramitar a devolução directamente no nosso domicilio fiscal.
Excepções: pela sua natureza, excluem-se as devoluções dos seguintes produtos:

Todo o tipo de produtos relacionados com cuidado pessoal, saúde e higiene

Todos os instrumentos de sopro e armónicas, por questões de higiene

Todo o tipo de software e jogos para consolas cujo precinto tenha sido aberto

Todo o tipo de produtos que requeiram uma instalação profissional e que tenham sido instalados posteriormente à compra (exaustores, fornos, Car-HiFi etc.)

Todo o tipo de portáteis e computadores que não se devolvam nas mesmas condições da entrega.

Isto implica que o sistema deve estar restaurado respeitando as partições e os programas originais.

Os discos duros têm que estar livres de conteúdos alheios.

Condições de devolução:
Para melhor se informar sobre os trâmites das devoluções, consulte as Condições Gerais na nossa página web: www.redcoon.pt. REDCOON ELECTRONIC TRADE S. L. aceitará unicamente um desgaste mínimo do produto relacionado exclusivamente com a sua prova e para que possa decidir correctamente sobre a sua aquisição definitiva e sem alterar as condições do produto no momento da entrega. Em casos de uso excessivo do bem não se aceitará a sua devolução. Um produto que tenha sido usado e/ou manipulado perde valor no mercado, mesmo que esteja em perfeitas condições, pelo que o seu valor de reembolso não poderá ser o da compra inicial.
A mercadoria de devolução deve de ser previamente segurada pelo cliente e única e exclusivamente pela empresa de transportes SEUR. O custo adicional para o comprador será de 1,25% sobre o valor da mercadoria e deve ser pago em numerário directamente à transportadora. Em nenhum caso será possível gerir trâmites de devoluções ou trocas no nosso domicilio social.
REDCOON ELECTRONIC TRADE S. L. não se responsabiliza por devoluções de produtos manipulados pelo cliente, ou mercadorias que se devolvam incompletas tanto nos seus elementos principais como acessórios. Não se processará o direito de livre resolução fora do prazo indicado nem sobre produtos sujeitos a flutuações de um mercado não controlado por REDCOON ELECTRONIC TRADE S. L. Não serão considerados consumidores e usuários aqueles que sem se constituirem destinatários finais adquiram, armazenem, utilizem ou consumam bens e/ou serviços, com o fim de integrar os mesmos em processos de produção, transformação, comercialização ou prestação a terceiros, pelo que não se beneficiam dos direitos outorgados aos consumidores.

Addicted

2009-11-25T21:01:00.003Z

Já anda a rodar no leitor à pelo menos 2 dias.
Não fiquei muito entusiasmado com a generalidade do album, mas fica o exemplo que me parece mais condizente com as expectativas que eu tinha da colaboração Hevy-Devy + Anneke:

So the time is right, So tell me if you wanna?
You should change it if you're gonna...
But I don't really know how... I've already tried...
INVOLVE.

I don't want to save my soul now
I don't want to lose control
And even if it takes a lifetime to learn
I'LL LEARN.

Don't fall in line... If you're thinking that you're gonna...
You should maybe think about a reason in your own mind...
You've already gone!
EVOLVE.

I don't wanna save my soul now
I just wanna LOSE CONTROL!
And even if it takes a lifetime to learn
'll learn... I'll learn...
WE LEARN

Here's our defense... heroes left you to die.
YOU LEFT ME TO DIE!

I don't wanna save my soul now
I don't wanna lose control
So even if it takes our lifetime to learn... I'll learn... I'll learn...
WE ALL LEARN!

Jesus, Zombies, Dracula e Frankenstein...

2009-11-09T19:26:00.000Z

Choramingas...

2009-10-09T19:35:00.003+01:00

Salvo um (muito) breve post sobre Jesus salvar o mundia, esta é uma das raras vezes que escrevo sobre futebol aqui no GD.
Ontem, ao conversar com um colega (Sportinguista) sobre a boa fase do Benfas e a fraca prestação do Zbording esta época, ele a certa altura contra-argumentou, em jeito de acabar com a discussão, que "ao menos não perdemos com o AEK!". Típico. Sportinguista no seu melhor... por isso aqui fica o recado:

O Génio Bipolar

2009-08-31T19:22:00.003+01:00

"...and thats your pentatonic, or whatever the thing's called! Penta meaning nine and tonic meaning... uh... a type of drink."

Ansioso pelo Addicted, parte II da "quadrologia" que conta com a Anneke V. Giersbergen como guest, ficam uns videozinhos do Sr. Skullet!

2009-08-30T12:28:00.000+01:00

"There are three kinds of men. The one that learns by reading. The few who learn by observation. The rest of them have to pee on the electric fence for themselves."
Will Rogers

Uncyclopedia

2009-08-17T14:29:00.002+01:00

http://uncyclopedia.wikia.com/wiki/Bible

BiteFight

2008-08-24T18:07:00.001+01:00

Um bom Natal!

2007-12-23T13:00:00.000Z

Portu(miau)guês

2007-10-14T22:02:00.000+01:00

Descobri no Miau.pt um vendedor magnífico:

Username: SHARC (desconfio que ele queria "SHARK", já vão perceber porquê)

Leilão #1:

Filtro Proficional 1200L\H ***Novo Preço (ID. 5591801)

Descrição:

vendo filtro exterior JBL cristal profi 500 c/factura e com garantia,tem quaze 2 anos,e ainda tem 2de garantia com mate.filtrante este filtro numa loja ainda custa 260 euros capasidade 1200 L/h aquarios ate 500L

Leilão #2:

JBL cristal Profi 250 ++barato nao ha+++ (ID. 5599123)

Descrição:

vendo filtro exterior proficional com muitos extras com + 15 filtros de substituiçao novos e com mais um chupador (???WTF???) proficional da eheim e uma saida tb proficional da eheim

Leilão #3:

*****È de loucos******** (ID. 5592162) (por favor alguém me explique como se pesquisa por isto!)

Descrição:

Vendo JBL NORTHRIDGE E SERIES N60 colunas Lindas com uma qualidade acustica muito boa com +- 2 anos de uzo sem riscos em muito bom estado cor faia novas custao 650 euros 175 watts Impedance: 8 ohms nominal

Leilão #4:

LG-5630 AB **novo preço**

Descrição:

Vendo conjunto 5.1 da lg em muito bom estado satelites 100w e subwoofer 160w e ainda ofereço seportes trazeiros se for vendido pelo preço comprar já ...este conjunto novo qustava 600¬.

Leilão #5:

Boa e barata (expliquem outra vez como se pesquisa por isto que eu já me esqueci...)

Descrição:

Vendo da marca asus placa grafica slot AGP uma Geforce 2 400mx 64mb a funcionar a 200% impecavel alem da idade ainda joga bem o need for speed undergraund 2 armies of exigo (???WTF???) ,etc

Leilão #6:

I-Pod (ID. 5591889)

Descrição:

Vendo sistema de colunas para I-Pod com subwoofer em separado para um meior realse dos graves ...tentro da caixa como novo ...

Perceberam o porquê do “SHARC”?

Londres, parte III

2007-10-14T19:18:00.001+01:00

Vou a Londres (outra vez), desta vez ver a Siouxsie (sim, A Siouxsie).

Volto no dia 22...

The flying Scottsman

2007-09-16T13:31:00.000+01:00

Ídolos automobilísticos... agora já não tenho.
Primeiro o Senna da velocidade F1, agora Colin McRae no sujo do WRC.

O Homem que pôs a Subaru em destaque, o Homem que conduzia para além do limite do seu Impreza, morreu ontem vítima de desastre de helicóptero.

RIP Senhor McRae.

Dobradinha NIN

2007-02-12T22:46:00.000Z

Pois é...
Para quem até nem tinha grande pachorra para NIN, fui ver o primeiro concerto. Sentadinho na bancada para poder apreciar.
No entanto não resisti e fui ao segundo... tive de ir suar um bocado lá para a frente! Acreditem que hoje estou-me a roer por não estar na terceira data...
Fiquei rendido.
Os gajos sao PERFEITOS em concerto.

"...and you could have it all, my empire of dirt. I will let you down, I will make you hurt"

NIN

2007-02-10T14:48:00.000Z

O meu voto de Boas Festas

2006-12-24T12:20:00.000Z

Sci-Fi Vampires?

2006-12-02T20:42:00.000Z

Sim, leram bem, Vampiros Sci-Fi.

E tem um grande plus: a Milla Jovovich

Ok, é filme de pipoca, mas apesar de tudo gostei.

Especialmente da Milla a mostrar a barriguinha e a sussurrar:
"I am a titan, a monolith, nothing can stop me."

Cinema update

2006-11-19T22:05:00.000Z

O Perfume:
Deixem-me começar por dizer que não li o livro... como já vai sendo infeliz hábito.
Dito isto, estou "desculpado" de qualquer coisa que habitualmente quem lê os livros descobre de errado com os filmes.
Adorei.
Esperava um qualquer romancezeco de época relacionado com aromas, mas não assim.
O filme tem um começo que agara qualquer um... errrrr... digamos, pelos testículos.
Brilhantemente filmado e com uma fotografia cheia de cor e contrastes, tem de tudo: comédia, drama, sensualidade (mais do que Q.B.), gore, intriga e romance - a jovem Rachel Hurd-Wood faz-nos (homens) tremer, nem que seja pela surpresa de quando descobrimos a sua idade.
O senhor Tom Tykwer (o mesmo realizador de Lola rennt) consegue de novo agarrar-nos ao ecrã e manter-nos em suspense até ao final.
Só me custou mesmo ter de aturar o Alan Rickman, mas isso já são ódios de estimação.
Vale muito a pena.
Ocorreu-me no final "love you to death" (Type O Negative) ;)

O Ilusionista:
Edward Norton, como sempre, muito bem.
Fotografia, fantástica.
Bom Score.
Argumento, fraquinho, vamos lá fraco, hum... mauzinho, ok mau, errr bera, pronto péssimo.
Muito se fala do "twist" no fim... pessoal, sinceramente, alguém foi apanhado de surpresa com o final??? geez...

Brick:
Ora então vamos lá a coisas diferentes.
Classifico eu como um alternativo-lowbudget-filmnoir-juvenil-gangsta-thriller.
Pergunto-me como é que um filme destes chega aos "Alvaláxias" e "UCI's" sem ter estado no King? Verdade verdade, é que no Alvaláxia saíram da sala pelo menos 4 pessoas e acreditem que logo para começar, a um Domingo, não estavam sequer 20 pessoas na sala. Talvez achassem o filme chato... quer dizer, temos meia dúzia de personagens em não mais que dois ou três cenários diferentes, não há humor idiota para tuga rir, nem sexo explícito, nem tiros com fartura. O que tem este filme afinal? Grande intriga, um grande realizador por trás (do qual ainda vamos concerteza ouvir falar), um ambiente delicioso de deserto urbano e personagens muito bem construídas com diálogos a condizer.
É "um policial sem polícia" como me foi descrito. É um filme de gansters e intrigas de ADULTOS mas protagonizado por estudantes de liceu. Estão lá todos, o bully, a boazona "boa", a boazona "má", o geek, o desportista estúpido, o dealer e o anti-social.
Vão ver!
Não é para "meninos"!

A Senhora da Água:
Começo por dizer que não gosto do M. Night Shyamalan.
O Sexto Sentido é fraco e O Signs é execrável (é mesmo das piores coisas que já vi). O Unbreakable tem a sua piada e o The Village tem ambiente. Não gosto dos argumentos nem da realização.
Este A Senhora da Água é até ver, a melhor coisita que o Midnight Shyamalalalamalam já fez.
Embora previsível, as personagens estão bem construídas e a coisa até faz sentido.
O que não faz MESMO sentido é que o rapaz fez um auto-casting dele próprio como personagem-chave, leia-se: salvador do mundo... quão arrogante e convencido se pode ser?
Apesar de tudo acho que é uma peça de entretenimento que de não consegue mesmo ir mais longe do que entreter superficialmente quem gosta destas coisas de fantasia...

Cerimónias de entregas de prémios

2006-11-04T12:03:00.000Z

Antes de mais os meus parabéns aos Moonspell pelo prémio MTV e pelo grande trabalho que têm feito desde o início da sua carreira.

Sinceramente não pensei que alguma vez fosse possível ver na MTV uma banda de Metal a vencer directamente bandas de hip-hop, ainda que nos prémios apenas dedicados a Portugal.

Gostei de ver!

Fez-me lembrar outros momentos menos felizes do passado em que por exemplo os Jethro Tull ganharam o prémio de melhor banda rock face aos Metallica...

Ou o prémio ganho pelos Lordi no Festival da Eurovisão... quer dizer, deu-me um gozo desgraçado ver a cara das pessoas na audiência quando se aperceberam de quem era o vencedor, mas no entanto aquilo não é Metal. É dar a toda essa a gente popularucha uma ideia errónea do que é o Metal.

C'mon... "Hardrock Halleluja"??? Fuck that!

Os Lordi são em tudo iguais aos outros artistas(?) do festival. Um produto pop préfabricado apenas com o fim de ganhar o "eurovisionamento", embora neste caso, mais feios!

Jukebox

2006-10-28T22:06:00.000+01:00

Hoje voltei à Juke.

.

.

.

Versão Matinée.

Sim, matinée... dantes ia-se à Juke à noite, a tarde era para os putos...
Não acredito que aquelas alminhas peregrinas ainda não se tenham esforçado o suficiente (pelos vistos) para arranjar solução de modo a não incomodarem a vizinhança e reabrirem aquilo de novo a horas decentes de qualquer gó que se preze.

Gostei de ver que aquilo se mantém mais ou menos na mesma, embora seja estranho sair de lá e serem ainda horas de chegar a casa para ver os patinhos.

Vejamos:
Imaginem uma noite "normal" da Juke à 8 anos atrás...
Agora acrescentem a presença de alguns senhores com os cabelos mais curtos que o normal, subtraiam a fauna mais hardcore da farinha-eyeliner-cartola-bengala e finalmente, adicionem a projecção de telediscos na parede do fundo enquanto ouvem classicos de Theatre of Tragedy, Corvus Corax, NIN, Marilyn Manson, Peter Murphy, Iggy, Ramones, Bauhaus, Placebo etc...

Gostei de ver que a onda garage-rock (ou o que quer que lhe queiram chamar, I hate labels) que inunda hoje em dia os nossos canais televisivos e rádios funciona muito bem no ambiente tão oldschool da Juke.
Muse, The Strokes, Arcade Fire, The Killers, Yeah Yeah Yeahs...
... foi bom!
Diferente, mas bom!

Best SPAM ever!

2006-09-06T22:40:00.000+01:00

Hoje recebi aquele que considero, até agora, o melhor email de spam de sempre:

Assunto: Re: new by

Hi,

Not very good erecxction? You are welcome to www.*******.***

massacre of musicians if I didnt do something to stop it.
I did. First by planting my elbow in the solar plexus of my captor.
Who gurgled and let go of my arms. One second gone. I didnt waste any

O QUE RAIO É ISTO, HEIN?

Jesus salva o mundial!

2006-06-29T22:28:00.000+01:00

Já que estamos com a loucura do "nacionalismo" bacoco e/ou patriotismo, achei que seria apropriado:

27 Utterly offensive jokes

2006-06-21T20:33:00.000+01:00

1.
Q: What is better than winning a medal at the Special Olympics?
A: Not being retarded

2.
Q: What's blue and fucks old people?
A: Hypothermia

3.
Q: What's the first thing a woman does when she gets out of the Battered wives' shelter?
A: The dishes, if she knows what's good for her

4.
Q: How do you swat 200 flies at one time?
A: Hit an Ethiopian in the face with a frying pan.

5.
Q: What is the definition of "making love"?
A: Something a woman does while a guy is fvcking her.

6.
Q: What do 54,000 abused women every year have in common?
A: They don't fvcking listen.

7.
Q: What's yellow and green and eats nuts?
A: Gonorrhea

8.
Q: Why did Nature create yeast infections?
A: So women would know what it's like to live with an irritating Kunt once in a while too.

9.
Q. Why do fags like ribbed condoms?
A. Better traction in the mud.

10.
Q. What's the difference between a woman and a sheep?
A. The sheep doesn't get upset if you screw her sister.

11.
Q. What's the difference between acne and a Michael Jackson?
A. Acne usually doesn't come on a kid's face until he's at least 13 Years old.

12.
Q. How do you turn a fox into an elephant?
A. Marry it.

13.
Q. What is the difference between a drug dealer and a hooker?
A. A hooker can wash her crack and sell it again.

14.
Q. Why do men pay more for car insurance?
A. Because women don't get blow jobs while they're driving.

15.
Q. What's the difference between mayonnaise & semen?
A. Mayonnaise doesn't hit the back of a girl's throat at thirty miles an hour.

16.
Q. Why do women call it PMS?
A. Mad Cow Disease was already taken.

17.
Q. What's a mixed feeling?
A. When you see your mother-in-law backing off a cliff in your new car.

18.
Q. What's the height of conceit?
A. Having an orgasm and calling out your own name.

19.
Q. What's the definition of macho?
A. Jogging home from your own vasectomy.

20.
Q. How can you tell if you're at a bulimic bachelor party?
A. The cake jumps out of the girl.

21.
Q. What's the difference between oral sex & anal sex?
A. Oral sex makes your whole day; anal sex makes your hole weak.

22.
Q. Why don't they teach driver's education and sex education on the same day in Iraq?
A. They don't want to wear out the camel.

23.
Q. What's the difference between a G-Spot and a golf ball?
A. A guy will actually search for a golf ball.

24.
Q. How do the little boys at Michael Jackson's ranch know when it is bedtime?
A. When the big hand touches the little hand...

25.
Q. How do you know when it's time to wash dishes and clean the house?
A.
Look inside your pants; if you have a penis, it's not time.

26.
Q. Do you know how New Zealanders practice safe sex?
A. They spray paint X's on the back of the animals that kick.

27.
Q. Why is divorce so expensive?
A. Because it's worth it

06/06/06

2006-06-06T12:09:00.000+01:00

Hoje no diariodigital.pt:

"A Tmt-Popular TV, a estação de televisão local espanhola que participa na Conferência Episcopal, emitiu um comunicado em que assegura que a sua emissão registou interferências em algumas zonas de Madrid, que levaram à transmissão de cenas de quiromancia e pornografia. "

MWAHAHAHAHAH HAHAHAHAHA
Cá pra mim é o Shôr Satã que aí anda!

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2006-06-06T10:00:00.000+01:00

My Muse & My Guitar Hero

2006-06-05T02:35:00.000+01:00

Debris

2006-04-20T21:32:00.000+01:00

Darling, baby
Don't say maybe
Disobey me, I'll be
Like a bad penny
I twist the truth
I love your youth
You're losing grip
Take a trip, you,
You're going down
Going down
You're going down
Like fallen angels
I will mesmerise
You will paralyse
Framed in your game
Slowly fading
No one knowing
We are through
Count your blessings
Count to eighteen
Souls to perish
For a few stolen dreams only
As we've walked down the alley
On the misty afternoon
No one looked back nor forward
The city walls felt distant
Never at our reach
We're sentenced to your world
You're going down
You're going down
With me
You're going down with me
I will mesmerise
You will paralyse
Like fallen angels

Não me canso...

2006-04-17T09:55:00.000+01:00

Break yourself through the clouds

and build above those sleepy buildings

Mistified by your capabilities

all is yours if you can handle

Visible from higher than the sky

Plane and simple,

the facts are at your feet

Brokeback Mountain II

2006-04-11T22:01:00.000+01:00

Assim talvez considerasse ir ver...

Tuborg... R.I.P.

2006-04-03T10:56:00.000+01:00

O Tub adormeceu esta manhã pela última vez...

.

.

.

:¨(

À duzentos anos atrás...

2006-03-31T11:51:00.000+01:00

«Napoleão Bonaparte, durante suas batalhas usava sempre uma camisa de cor vermelha. Para ele era importante porque, se fosse ferido, na sua camisa vermelha não se notaria o sangue e os seus soldados não se preocupariam e também não deixariam de lutar. Toda uma prova de honra e valor.»

... Duzentos anos mais tarde, Sócrates usa sempre calças castanhas.

theGATHERING NO ROCK IN RIO LISBOA!!!

2006-03-30T00:03:00.000+01:00

DIA 04 de Junho às 19h30

53€ só para os ver é que não está com nada, mas lá vai ter de ser!

Lista de DVD's

2006-03-26T22:39:00.000+01:00

FYI:
Coloquei na secção LINKS/BANNERS do sidebar o link directo para a minha lista de DVD's

London's Calling!

2006-03-24T15:02:00.001Z

Este ano vou fazer anos a Londres.

FINALMENTE!!!

From Lisbon to London Gatwick
Tuesday, 19 Sep 06, Flight ZB ###

Depart Lisbon at 10:20
Arrive London Gatwick at 13:00

From London Gatwick to Lisbon
Wednesday, 27 Sep 06, Flight ZB ###
Depart London Gatwick at 14:15
Arrive Lisbon at 16:45

Obrigado primo por ofereceres a mansão! Como agradecimento vou-te agraciar (leia-se melgar) com a minha presença durante 8 dias! :P

Eu dps pago umas jolas num pub!

GAS - Guitar Aquisition Syndrome

2006-03-22T20:59:00.000Z

A minha mais recente aquisição:

Gibson SG Special de 1987 - Made in U.S.A.

O factor Violência/Racismo

2006-03-13T09:18:00.000Z

Segundo o DN de hoje, foram estudados 71 casos de crimes violentos perpetrados por indivíduos dos 15 aos 41 anos.

A estatística do número de indivíduos envolvidos nestes crimes, divididos pelas 3 raças intervenientes dão os seguintes números bem expressivos:

1º - 116 indivíduos

2º - 39 indivíduos

3º - 11 indivíduos

Agora adivinhem quem é quem.

SBSR - Update

2006-03-10T09:14:00.000Z

Foram adicionados ao cartaz as bandas:

ALICE IN CHAINS

MOONSPELL

Hoje, no www.DiárioDigital.pt:

Os bilhetes para o festival Super Bock Super Rock XL encontram-se à venda a partir do dia 20 de Março. Para o evento agendado para o Parque Tejo (Parque das Nações), em Lisboa, estão confirmados artistas como Tool, Placebo, Korn, Alice in Chains, Deftones, entre outros.
A promotora do evento, Música no Coração, dividiu o formato de bilhetes em «Act 1» e «Act 2», sendo que as bandas anunciadas pertencem ao primeiro grupo. O bilhete para cada «Act» tem o preço de 50 euros.
O passe para os quatro dias do evento custa 80 euros. A entrada para um só dia do evento apresenta o preço de 38 euros.
10-03-2006

re-PIXIES

2006-03-08T22:19:00.000Z

Já agora, os Pixies vêm ao Pavilhão Atlântico em Julho

SBSR 2006

2006-03-08T22:04:00.000Z

Quando pensava que os festivais em Portugal já eram coisa sem interesse, eis senão quando se começam a ouvir os nomes confirmados.
Parece que tenho de reservar três diazitos de férias lá para o final de Maio para ir ao Super Bock Super Rock 2006.

Já confirmados estão:
KORN
DEFTONES
PLACEBO
WITHIN TEMPTATION
TOOL

Ora meus amigos, TOOL em Portugal não se pode perder... depois da experiência sónico-sensorial que foi o seu concerto no ---fest (chamo-lhe assim, porque o Ozzy não veio) não posso (nem vocês) perder isto!

Stardust - Neil Gaiman

2006-03-08T21:54:00.000Z

O romance STARDUST de Neil Gaiman vai ser adaptado ao cinema.
Vai ser realizado por Mattew Vaughn (produtor de pérolas como SNATCH e LOCK, STOCK AND TWO SMOKING BARRELS) e interpretado por Robert De Niro (como Capitão Shakespeare) e Michelle Pfeiffer (como Bruxa Má).

HUMMMMM.... Michelle Pfeiffer como bruxa má... BOM!

Bauhaus

2006-02-18T19:03:00.000Z

Bauhaus, Porto, 17 de Fevereiro 2006.

Foi o meu primeiro concerto de Bauhaus. Foi Magnífico.

Fica o setlist completo das duas horas de concerto para se possam auto-flagelar enquanto se arrependem de não terem ido:

PORTO
Burning From The Inside
In The Flat Field
A God In An Alcove
In Fear Of Fear
Terror Couple Kill Colonel
Swing The Heartache
She's In Parties
The Passion Of Lovers
Silent Hedges
Kick In The Eye
Hollow Hills
Rose Garden Funeral Of Sores
Stigmata Martyr
Hair Of The Dog
Dark Entries

Encore 1:
all we ever wanted
severance
Transmission - St Vitus Dance - Transmission

Encore 2:
telegram sam
Ziggy Stardust

Encore 3:
finish ziggy
Bela Lugosi's dead

After-show:
Discoteca SWING na cidade do Porto - O ambiente e o som já nos são familiares, o tamanho não. Para que está habituado a Tocsin, Disorder e os-vários-ex Limbos, o Swing é verdadeiramente enorme! Um grande senão, as bebidas são francamente más e estupidamente caras.
Fiquei surpreendido com a cena gótica na Capital do Norte. Muita, muita gente e pessoal muito "hard-core" da cena Gó.

Que pena...

2006-02-03T16:48:00.000Z

Li hoje que os Smashing Pumpkins se vão reunir...

As Irmãzinhas da Caridade

2006-01-30T17:06:00.000Z

Segundo o DiárioDigital.pt:
Os britânicos The Sisters of Mercy actuam no Coliseu dos Recreios, em Lisboa, no próximo dia 5 de Abril, às 21:00 horas.

Lars "golden shower" Ulrich

2006-01-26T19:03:00.000Z

This just in from BLABBERMOUTH.NET ! ! !"According to Jason Gagnon of The Daily Cougar, "one brave man made an attempt to urinate on troll METALLICA drummer Lars Ulrich" last Friday night (Jan. 20) at a Houston bar "before being tossed out by some of the 'musician's' entourage." Added Gagnon: "I know this isn't as awesome as the guy from the NORTH SIDE KINGS knocking out Danzig, but we should still treat local rocker Bill Fool (bands include BICKLEY and the DOWN 'N' DIRTIES) as a hero for trying to give that Napoleonic little bastard a golden shower."

Depois temos verdadeiras e magnificas pérolas nos comentarios dos utilizadores do site:

"I'm surprised Lars didn't try to drink it."
"choked that little midget to death with his cock"
"Piss on that little whore bitch. Yeah!"
"Man exposes self to Lars, Lars sucks man off and takes Load in the face." - PRICELESS!!!
"In the picture, he seemed like he was waiting for a golden shower"
"If the building was on fire, then we have at least one person that will piss on Lars."
"Lars and piss go hand in hand. I mean piss is shits partner right?"
"that guys little pecker is bigger than that little pecker named lars"
"I hope this doesn't dissuade others from trying to piss on "Lard"."
"Lars was probably just angry that the guy didn't ask him to suck it."
"sharon (osbourne) would piss on lars. although she might of had her cock removed when she went in for plastic surgery. i believe she still has her balls though. that is the rumour anyway....."

Jarhead

2006-01-15T03:26:00.000Z

"Suggestive techniques for the marine to use in the avoidance of boredom and loneliness:

Masturbation.
Re-reading of letters from unfaithful wives and girlfriends.
Cleaning your rifle.
Further masturbation.
Re-wiring Walkman.
Arguing about religion and meaning of life.
Discussing, in detail, every women the marine has ever fucked.
More masturbation.
Debating differences, such as Cuban VS Mexican, Harleys VS Hondas, left VS right-handed Masturbation.
Further cleaning of rifle.
Studying the mail order bride catalogue.
Further masturbation.
Planning a marine's first meal on return home.
Imagining what a marine's girlfriend and her man Joe are doing in the alley or in a hotel bed."

O mestre Sam Mendes consegue de novo fazer-nos sair da sala de cinema com aquelas "cócegas" na barriga que sentimos depois de termos visto o Beleza Americana.
Soberbamente realizado e filmado, com uma excelente interpretação de Jake Gyllenhaal.
Desenganem-se aqueles que pensarem que este é um filme de guerra, é sim um filme da guerra que cada marine travou consigo próprio durante o tempo que passou no deserto.
Acho que o Sr. Mendes vai ganhar, merecidamente, mais umas estatuetas da Academia lá para a sua casa...

Este é o Apocalipse Now da guerra do Golfo!

Novo Blog! - QUOTE / UNQUOTE

2006-01-02T02:51:00.000Z

HEAR HEE, HEAR HEE!

Novo blog da autoria de Crmk, Dragffys e Jigoku

Para os amantes do cinema dêem uma saltada ao blog QUOTE / UNQUOTE.
É um jogo de citações cinéfilas em que todos podem participar. A ideia é adivinhar e "postar" frases célebres / citações de filmes.
Podem deixar comments com as vossas respostas e podem também enviar um email para mrquote@gmail.com com as vossas citações preferidas juntamente com o vosso nome de modo a que estas sejam colocadas no blog para os outros tentarem adivinhar.

2 regras:
Filmes da década de 80 em diante
Comments e citações em Inglês

Participem!

Corpse Bride

2006-01-01T23:28:00.000Z

Chegou finalmente o novo filme de Tim Burton!
E digo finalmente porque aquela bodega "Michael Jacksoniesca" achocolatada sabe ao mesmo que os pseudo bon-bons do Lidl...

Embora Corpse Bride (CB) não seja tão bom no seu todo como o Nightmare Before Christmas (NBC), visualmente é igualmente soberbo.
A banda sonora encaixa na perfeição em todo o filme e "parece" que foi composta para cada movimento de cada um dos personagens.
Ao contrário do que sucede no NBC, as personagens são menos e também menos exploradas/aprofundadas o que acaba por tornar o filme de mais fácil digestão, o que não é necessariamente bom. A isto, acrescenta-se o humor mais popular (vulgo as cabeçadas em árvores, por exemplo) o que felizmente não acontece duma forma exagerada.
Este CB é mais Filme que a "simples" fábula animada que é o NBC.

Gostei. Muito.

Saí da sala de cinema apaixonado... pela Victoria...

Boas Festas

2005-12-22T11:39:00.000Z

BOOO HOOO HOOO ! ! !
MERRY FUCKING XXX-MAS!

Metallica com novo baterista!

2005-12-21T12:19:00.000Z

Os Metallica anunciaram que vão recrutar um novo baterista para o próximo album.
Citando o bocalista (James Hetfield), "Yes, any retard can play better than Lars. Our new drummer is the proof."

.

.

.

Aqui está ele:

Black (metal) humour

2005-11-23T22:38:00.000Z

Young Gods - O Poder

2005-11-07T10:32:00.000Z

Ontem foi noite electrónica.

A abrir, os Portugueses Bizarra Locomotiva.
Metal industrial de primeira linha com qualidade internacional, mais um exemplo de uma banda que incompreensivelmente não dá o “salto lá para fora”.
Baixo e batidas electrónicas poderosíssimas, reforçadas e brutalizadas por uma bateria convencional, uma guitarra estridente e um frontman grunh’ó-gutural um tanto esquizóide. O peso é esmagador e estranham-se (positivamente) as letras em Português.

As estrelas, os Young Gods.
O peso quase (não estivesse lá a bateria) puramente electrónico destes senhores é uma coisa surpreendente… continuam a ser o live-act mais poderoso a que tive a honra de assistir e acreditem que já vi muita coisa bem mais extrema que isto!
O simpático ar destes três senhores “entradotes” de origem Suiça, o palco minimalista em que se apresentam e o fantástico sistema de som e acústica da Aula-Magna tornam quase irreal e inacreditável a explosão sónico-sensorial que nos atinge directamente na face.
Em ambiente de festa (esta é a tour de celebração dos XX anos da banda), tocaram todos os clássicos e mais alguns inesperados num alinhamento de 21 temas.

Eric Crapton

2005-11-02T11:25:00.000Z

Recentemente estava a ouvir Eric Clapton na rádio e cheguei à conclusão que nunca gostei de uma única música dele.
Aliás, como guitarrista acho que ele é muito sobrevalorizado, mas sintam-se à vontade para se rebeliarem contra mim nos comments...

Just a thought...

FDX... esta doeu...

2005-11-01T02:45:00.000Z

Ainda um bocado a quente, acho que duma maneira ou doutra todos nós estávamos a precisar de libertar um pouco de "vapor".

Obrigado M. por aturares o pessoal e desculpa la qualquer coisita... sabes que tamos cá quando for preciso.... o nosso amigo motard chegou bem a casa, o nosfas ia a caminho das "hamburgas", a Fili já tá a roncar e eu tou a caminho do 2º litro de águinha enquando o Tózinho frita o seu repasto...

tudo está bem quando acaba bem! Obrigado AMIGOS!
TAMOS LÁ!

Fiquem bem!

Pumpkin Guy

2005-10-31T20:14:00.000Z

Não deixem de ver o site deste tipo, tem cenas fenomenais!

Será isto uma ATOGabóbora? (wink wink ;-)

THIS IS HALLOWEEN!

2005-10-31T19:53:00.000Z

Boys and girls of every age
Wouldn't you like to see something strange?
Come with us and you will see
This, our town of Halloween

This is Halloween, this is Halloween
Pumpkins scream in the dead of night

This is Halloween, everybody make a scene
Trick or treat till the neighbors gonna die of fright
It's our town, everybody scream
In this town of Halloween
I am the one hiding under your bed
Teeth ground sharp and eyes glowing red
I am the one hiding under your stairs
Fingers like snakes and spiders in my hair

This is Halloween, this is Halloween
Halloween! Halloween! Halloween! Halloween!

In this town we call home
Everyone hail to the pumpkin song
In this town, don't we love it now?
Everybody's waiting for the next surprise
Round that corner, man hiding in the trash can
Something's waiting now to pounce, and how you'll scream
Scream! This is Halloween
Red 'n' black, slimy green
Aren't you scared?
Well, that's just fine
Say it once, say it twice
Take the chance and roll the dice
Ride with the moon in the dead of night
Everybody scream, everybody scream
In our town of Halloween
I am the clown with the tear-away face
Here in a flash and gone without a trace
I am the "who" when you call, "Who's there?"
I am the wind blowing through your hair
I am the shadow on the moon at night
Filling your dreams to the brim with fright

This is Halloween, this is Halloween
Halloween! Halloween! Halloween! Halloween!
Halloween! Halloween!

Tender lumplings everywhere
Life's no fun without a good scare
That's our job, but we're not mean
In our town of Halloween
In this town
Don't we love it now?
Everyone's waiting for the next surprise
Skeleton Jack might catch you in the back
And scream like a banshee
Make you jump out of your skin
This is Halloween, everyone scream
Won't ya please make way for a very special guy
Our man Jack is king of the pumpkin patch
Everyone hail to the Pumpkin King now

This is Halloween, this is Halloween
Halloween! Halloween! Halloween! Halloween!

In this town we call home
Everyone hail to the pumpkin song

La la-la la, Halloween! Halloween!

JPP (Já te Punhas nas Put@s)

2005-10-31T11:36:00.000Z

Entrei fora de mão
Fiz a maior confusão
Correndo no passeio
Foi como um tiro certeiro

(ENTAO AFINAL IAS A CONDUZIR EM CONTRA-MÃO OU A CORRER NO PASSEIO? CHEIRA-ME QUE IAS ERA COM UMA NARSA DO CATANO…)

Do outro lado da portagem
Vi alguém disse-lhe adeus
Queria seguir viagem
Falei-lhe não respondeu
(OK, DISSESTE “portagem” PRESUMO QUE FOSSES DE CARRO, ENTÃO)

Está tudo bem
Tudo bem
Mesmo que os outros nos olhem com desdém
Está tudo bem, tudo bem
De vez em quando
Todos somos uns bons filhos da mãe

(O QUÊ? Ó AMIGUINHO… EU ATÉ SOU FILHO DA MÃE, MAS TU ÉS UMA MERDA! FDX.. POR MÃE A RIMAR COM DESDÉM…ESTA RIMA CUSTOU A SER
PARIDA, DE CERTEZA)

Parei no apeadeiro
Tudo tinha para ver
Vi-te logo a ti primeiro
Aqui ficas a saber
(AGORA FALAS-ME EM “apeadeiro”? AFINAL IAS DE COMBOIO? MAU…)

E seguindo o meu caminho
Perco-me antes de chegar (FOI DA NARSA…)
Por ali fico eu sozinho
Com ganas p`ra te encontrar

(“ganas”??? NÃO HAVIA NADA MELHOR PA POR? "PÔÇAS" PÁ…)

Posso esconder-me no escuro
Encostar-te à parede
Esbarrar-me contra um muro (PODES E DEVES! E BEM DEPRESSINHA!)
Faço trapézio sem rede
Se depois de tudo isto
Não consegues entender (PELOS VISTOS ENTENDEU QUE ÉS UM PALHAÇO! ESPERO QUE ELE(A?) NUNCA TE LIGUE Ó PÁZINHO!)
Melhor fora não ter visto
Não te dares a conhecer

PIOR QUE ESTA MERDA SÓ MESMO A MERDA DE GENTE QUE PAGA A ESTE GAJO COMPRANDO-LHE
DISCOS…

E NÃO, NÃO ESTÁ TUDO BEM... DE FACTO ESTÁ TUDO MAU, PÉSSIMO! É
QUE NEM A MÚSICA, NEM AS LETRAS NEM MESMO A VOZ… PERGUNTO EU, Ó JPP, PORQUE NÃO MORRES DE UMA VEZ?

Microsoft Word terrorista?

2005-10-18T22:40:00.000+01:00

Ok, já muita gente acha que o Windows XP é um virus, agora... sabiam que o Microsoft Word é um adivinho e ainda para mais, terrorista?

Como é do conhecimento geral, o primeiro avião que se despenhou contra as torres gémeas em New York era o Q33. Querem testar uma coisa engraçada?

1 - Abram o vosso Microsoft Word
2 - Escrevam EM MAIÚSCULAS "Q33 NY"
3 - Ponham em tamanho 48
4 - Escolham a font WINGDINGS

Et voilá!

Vejam o que aparece...

... sem mais comentários!

O circo chegou à cidade...

2005-10-05T21:48:00.000+01:00

Não deixem de passar por: http://blogautarquicas.blogs.sapo.pt/

wha-wha... what?

2005-09-28T15:20:00.000+01:00

Em tempos tive um pedal de wha-wha da marca Dunlop modelo Jimi Hendrix JH-1.
Lembro-me que o emprestei a um amigo e depois este passou-o a outro amigo comum.

O problema é que não me lembro a qual dos dois amigos o emprestei de início.
Nenhum destes “amigos” se descose e eu fico a arder com um pedal que custa mais de 100€.
Alguma sugestão de como poderei resolver a situação? Já tentei falar com ambos e ninguém se chega à frente, limitando-se a acusar o outro…

Engrish

2005-09-24T13:50:00.000+01:00

Todos nós já fomos a restaurantes chineses e nos rimos à custa de coisas como:

- Queria uma água sem gás se faz favor
- FLESCA?

... agola, coisas destas não apalecem todos os dias... há muito tempo que não me lia tanto!

Vale a pena a visita a WWW.ENGRISH.COM

Chegou! Dean ML 79

2005-09-23T19:33:00.000+01:00

Merdas à parte, digo-vos que é a melhor guitarra em que já toquei!

Parabéns a...

2005-09-23T19:31:00.000+01:00

MIM!

Pulp - Common People

2005-09-21T20:47:00.000+01:00

She came from Greece she had a thirst for knowledge,
she studied sculpture at Saint Martin's College,
that's where I,
caught her eye.
She told me that her Dad was loaded,
I said "In that case I'll have a rum and coca-cola."
She said "Fine."
and in thirty seconds time she said,

"I want to live like common people,
I want to do whatever common people do,
I want to sleep with common people,
I want to sleep with common people,
like you."

Well what else could I do -
I said "I'll see what I can do."
I took her to a supermarket,
I don't know why but I had to start it somewhere,
so it started there.
I said pretend you've got no money,
she just laughed and said,
"Oh you're so funny."
I said "yeah?
Well I can't see anyone else smiling in here.
Are you sure you want to live like common people,
you want to see whatever common people see,
you want to sleep with common people,
you want to sleep with common people,
like me."
But she didn't understand,
she just smiled and held my hand.
Rent a flat above a shop,
cut your hair and get a job.
Smoke some fags and play some pool,
pretend you never went to school.
But still you'll never get it right,
cos when you're laid in bed at night,
watching roaches climb the wall,
if you call your Dad he could stop it all.

You'll never live like common people,
you'll never do what common people do,
you'll never fail like common people,
you'll never watch your life slide out of view,
and dance and drink and screw,
because there's nothing else to do.

Sing along with the common people,
sing along and it might just get you through,
laugh along with the common people,
laugh along even though they're laughing at you,
and the stupid things that you do.
Because you think that poor is cool.

I want to live with common people,
I want to live with common people etc...

New Orleans - A engenharia explicada

2005-09-21T20:44:00.000+01:00

Está mesmo quase

2005-09-21T14:29:00.000+01:00

Ahhh amanhã vou levantar a minha prenda de anos antecipada...

Patriotismo? Campanha Eleitoral?

2005-09-12T09:44:00.000+01:00

A novidade desta manhã de Segunda-Feira é a gigantesca bandeira Portuguesa que o Parque Eduardo VII ostenta bem no seu topo. Mais precisamente no Jardim Amália Rodrigues.

Será Patriotismo?

Será Campanha eleitoral?

:)

Nova stompbox para guitarra e baixo

2005-09-10T17:18:00.000+01:00

Acabei de encomendar 3 para montar em série!

Old School Metal meets Metal Core

2005-09-08T21:48:00.000+01:00

You've heard them ad nauseum: "Nu-metal", "Hair-metal", "Emo", "Screamo", "Post-hardcore", "Metal-core", and on, and on.

3 Inches Of Blood has arrived to tread on the bleached bones of those exhausted genres. A band to unite the tribes of mall rats, skaters, punks and bikers under one banner. Because, after years of a steady de-evolution of the founding tenets of heavy music, to today's ears, 3 Inches Of Blood's ADVANCE AND VANQUISH could not be more fresh.

Make that banner the skull and crossbones, because the Vancouver-based metal band 3 Inches of Blood write about pirates. And swords. And, for good measure, warring cyborgs from the future. But most importantly, the band write about heavy metal. The best way to describe 3 Inches of Blood is "reverential" - essentially, take everything great about heavy music before 1985, and go from there. Which means the shrieking vocal assault of Rob Halford, the epic guitars and storytelling of Iron Maiden, the pirate theme of Running Wild, and, most importantly, the lasting influence of the British New Wave of Heavy Metal. 3 Inches of Blood is a band that knows their Diamond Head from their Motorhead.

theGATHERING - Accessories - Rarities and B sides

2005-09-08T11:03:00.000+01:00

Tracklist:

CD 1 – the b-sides:
1. In Motion #1 (live)Taken from Strange Machines CD-Single
2. Leaves (live)Taken from Strange Machines CD-Single
3. AdrenalineTaken from Adrenaline/Leaves CD-Single
4. Third ChanceTaken from Adrenaline/Leaves CD-Single
5. Strange Machines (live w/Orchestra)Taken from The May Song CD-Single
6. In Power We Trust The Love Advocated (Dead Can Dance cover version)Taken from Kevin’s Telescope CD-Single
7. When The Sun Hits (Slowdive cover version)Taken from Adrenaline/Leaves CD-Single
8. Confusion (demo/ Eroc session)Taken from Adrenaline/Leaves CD-Single
9. ShrinkTaken from Liberty Bell CD-Single
10. Frail (live)Taken from Liberty Bell CD-Single
11. Theme From ”The Cyclist”Taken from Rollercoaster CD-Single
12. Leaves (live w/Orchestra)Taken from Rollercoaster CD-Single
13. Life Is What You Make It (Talk Talk cover version)Taken from Amity CD-Single
14. Amity (live at Isabelle)Taken from Amity CD-Single

CD 2 – the rarities:
1. New Moon, Different Day
2. Kevin’s Telescope (instrumental)
3. Shrink
4. The Earth Is My Witness
5. Diamond Box (previously unreleased instrumental)
6. Nighttime Birds
7. On Most Surfaces
8. Hjelmar’s (previously unreleased instrumental)
9. My Electricity
10. Probably Built In The Fifties
11. Illuminating
12. Red Is A Slow Colour
13. Travel

Marduk = Groove Armada???

2005-09-06T20:23:00.000+01:00

Num site que habitualmente consulto para obter preços de raridades, aconteceu-me uma coisa no mínimo bizarra...
Quando pesquisei por Marduk vejam o que apareceu:
"There were no results for the artist 'marduk'. 'Groove Armada' is the nearest match we could find."

Obrigadinho!

Katrina e as celebridades

2005-09-06T09:23:00.000+01:00

Sean Penn foi uma das várias celebridades americanas que, durante o fim-de-semana, se deslocou a Nova Orleães. Entrevistado pelas estações de televisão, o actor afirmou que estava ali para salvar vidas e defendeu que a tarefa de ajudar as vítimas devia ser feita não pelos governos nem pelos militares, mas pelos civis.

Contudo, as suas operações de salvamento abortaram mesmo antes de começarem.

Logo que Sean Pean pôs o barco na água, este começou a afundar-se. Enquanto procurava freneticamente retirar a água de dentro do casco com um copo de plástico, descobriu-se que se tinha esquecido de pôr o tampão de limpeza do fundo.

Depois, subiram para bordo os seus acompanhantes, que incluíam o fotógrafo privado, encarregado de registar os feitos para o posteridade. Olhando para o bote cheio de gente mesmo antes de partir, um dos populares que assistia à viagem questionou "Como vai conseguir pôr mais gente nessa coisa?"

Fonte: DNOnline

Já está!

2005-08-30T14:36:00.000+01:00

Já está encomendada e paga!

Agora espero que não demore muito...

É igual à da foto, mas vem já com um Seymour Duncan SH-13 (Dimebucker) na bridge e com estojo rígido.

Young Gods na Aula Magna

2005-08-30T10:21:00.000+01:00

É altura de recordar um dos melhores espectáculos que vi até hoje e sem dúvida o único que me deixou boquiaberto com a potência e qualidade do som. Foi à uns anos atrás.... mas os Young Gods vão voltar em Novembro!

A Aula Magna em Lisboa (dia 6 às 21:00 horas ) recebe este colectivo helvético, o que festeja este ano as duas décadas de existência.
A digressão, denominada «The Young Gods XXY: 1985 – 2005», assinala os 20 anos da carreira de uma das bandas europeias mais importantes na área da música industrial.
Os bilhetes para a Aula Magna variam entre os 24 e os 30 euros.

Quem quer ir? Aceita-se companhia!

Quote HHGG

2005-08-29T22:07:00.000+01:00

"- Recuso-me a provar que existo - disse Deus - pois a prova nega a fé e, sem fé, nada sou. - Ao que o Homem responde:
- Mas o peixe Babel é indício claro, não é? Não podia ter evoluído por acaso. Ora isso prova que existes e, portanto, segundo o Teu próprio argumento, não existes. QED (Quod Erat Demonstrandum, ou "Como se queria demonstrar").
- Oh Céus! - Disse Deus - Não tinha pensado nisso - e desapareceu instantaneamente numa nuvem de lógica.
- Afinal foi fácil - disse o Homem, que resolveu também provar que preto é branco mas acabou por morrer na primeira passadeira de peões que encontrou."

À Boleia Pela Galáxia

2005-08-28T00:32:00.000+01:00

Magnífico x42

Darwin Awards

2005-08-26T16:27:00.000+01:00

Darwin Award Winners:

1. When his 38-caliber revolver failed to fire at his intended victim
during a hold-up in Long Beach, California, would-be robber James Elliot did something that can only inspire wonder. He peered down the barrel and tried the trigger again. This time it worked..... And now, the honorable mentions:

2. The chef at a hotel in Switzerland lost a finger in a meat cutting machine and, after a little hopping around, submitted a claim to his insurance company. The company expecting negligence, sent out one of its men to have a look for himself. He tried the machine and lost a finger. The chef's claim was approved.

3. A man who shoveled snow for an hour to clear a space for his car during a blizzard in Chicago returned with his Vehicle to find a woman had taken the space. Understandably, he shot her.

4. After stopping for drinks at an illegal bar, a Zimbabwean bus driver found that the 20 mental patients he was supposed to be transporting from Harare to Bulawayo had escaped. Not wanting to admit his incompetence, the driver went to a nearby bus stop and offered everyone waiting there a free ride. He then delivered the passengers to the mental hospital, telling the staff that the patients were very excitable and prone to bizarre fantasies.
The deception wasn't discovered for 3 days.

5. An American teenager was in the hospital recovering from serious head wounds received from an oncoming train. When asked how he received the injuries, the lad told police that he was simply trying to see how close he could get his head to a moving train before he was hit.

6. A man walked into a Louisiana Circle-K, put a $20 bill on the counter, and asked for change. When the clerk opened the cash drawer, the man pulled a gun and asked for all the cash in the register, which the
clerk promptly provided. The man took the cash from the clerk and fled, leaving the $20 bill on the counter. The total amount of cash he got from the drawer...$15. (If someone points a gun at you and gives you money, is a crime committed?)

7. Seems an Arkansas guy wanted some beer pretty badly. He decided that he'd ju st throw a cinder block through a liquor store window, grab some booze, and run. So he lifted the cinder block and heaved it over his head at the window. The cinder block bounced back and hit the would-be thief on the head, knocking him unconscious. The liquor store window was made of Plexiglas. The whole event was caught on videotape.

8. As a female shopper exited a New York convenience store, a man grabbed her purse and ran. The clerk called 911 immediately, and the woman was able to give them a detailed description of the snatcher. Within minutes, the police apprehended the snatcher. They put him in the car and drove back to the store. The thief was then taken out of the car and told to stand there for a positive ID. To which he replied, "Yes, officer, that's her. That's the lady I stole the purse from."

9. The Ann Arbor News crime column reported that a man walked into a Burger King in Ypsilanti, Michigan, at 5 a.m., flashed a gun,demanded cash. The clerk turned him down because he said he couldn't open the cash register without a food order. When the man ordered onion rings, the clerk said they weren't available for breakfast. The man, frustrated, walked away.

10. When a man attempted to siphon gasoline from a motor home parked on a Seattle street, he got much more than he bargained for. Police arrived at the scene to find a very sick man curled up next to a motor home near spilled sewage. A police spokesman said that the man admitted to trying to steal gasoline and plugged his siphon hose into th e motor home's sewage tank by mistake. The owner of the vehicle declined to press charges, saying that it was the best laugh he'd ever had.

Omelete de Iron Maiden no Ozzfest...

2005-08-25T22:49:00.000+01:00

"Unfortunately for Maiden, and its fans, things were not rosy in metal land. During the day, each band that performed was introduced by an emcee. However, Iron Maiden was the only band that did not have an intro. Instead, the only thing that could be heard over the P.A. system before the band came on was a loud, obnoxious voice screaming 'Ozzy, Ozzy, Ozzy.'
And when the band members opened up the set with 'Murders in the Rue Morgue,' they were pelted with eggs, bottle caps and ice that came from one specific area of the pit. And from there, the evening got worse.
In the next song, 'Trooper,' Dickinson came onstage with the British flag, as he has always done when the group performs this number. But near the end of the song, someone walked out from stage left and started to wave an American flag. On his back was written 'Don't (mess) with Ozzy.' After being hustled off stage, the man appeared again with the flag, waving it again near the front of the stage. Besides this incident, there were power outages, in which the P.A. system was switched off in key moments of three of the band's songs. In addition, while Dickinson was speaking to the audience at the end of the band's encore, that same voice came on the P.A. yelling for Ozzy. But Maiden fans drowned it with chants of 'Maiden.'
Frustrating? Yes. And it was apparent in Dickinson and the band's demeanor. At one point, Dickinson exclaimed, 'You'll never hear Maiden on U.S. radio, MTV and certainly never see them in a reality show.'
Nevertheless, Iron Maiden kept its cool the best it could, and delivered an outstanding 60-minute set, which apparently the Ozzfest organizers had told the band to keep to 55 minutes. Despite all these distractions and problems, what stuck out the most was Sharon Osbourne's appearance on stage after Maiden finished its set.
One might have thought Osbourne was going to apologize to Iron Maiden and do some damage control, but instead, the moment took on some heavy metal drama. She told the audience that Ozzfest organizers 'absolutely loved Iron Maiden and their crew and they are all wonderful, but their singer, Bruce Dickinson was a (jerk) and had disrespected Ozzfest since they began their stint with the tour.'
At this, many in the audience started to boo Sharon Osbourne. While the shenanigans were very weird, one has to wonder how anybody could have sneaked in the approximately two dozen eggs that were hurled at the band. And how someone can gain access to the back stage is anybody's guess.
After the incident, tour officials would not comment on the events, or on whether there was any bad blood between the two camps. Saturday's performance was Iron Maiden's last gig on Ozzfest. From this point on, Velvet Revolver will finish the last seven stops of the tour."

Report to Manager dos Iron Maiden:
"23/08/2005OZZFEST - SAN BERNARDINO AUG 20
Maiden are currently returning from America and preparing for UK festivals this weekend and don't wish to waste time giving Sharon Osbourne's statement the dignity of a reply. Considering the disgraceful nature of the events that occurred they feel it's a pretty dismal effort at self justification and they don't think Metal fans are at all gullible and that they will easily see through it. They want no more to do with this sorry incident and are very much looking forward to headlining Reading and Leeds Festivals this weekend.
I would however like to add my own comment on this.
In 30 years in this business and after attending hundreds of gigs l have never seen anything anywhere near as disgusting and unprofessional as what went on that night. I was standing on our sound desk out front as usual but ran to the stage as soon as the hail of missiles began and from then on watched from the front of the stage right next to Bruce's walkway. The scale, viciousness and concentration of the throwing made it obvious that this was a premeditated and co-ordinated attack. Assaulting musicians while performing by throwing bottle tops, lighters and eggs at them from just a few yards away is vile, dangerous, criminal and cowardly. It is incredible that Ozzfest security apparently did nothing about it - aren't they there to protect the bands too? Especially when the band is concentrating on a performance in front of 45,000 people and the missiles are coming out of the glare of the spotlights. And to spit at a band on stage is unforgivable.
Iron Maiden, like all the bands on Ozzfest, had to sign quite onerous legal documents part of which was promising not to throw anything into the audience, even wristbands!!! Ironic isn't it.
It is well documented on the web who was responsible for planning and participating in this attack and for musicians to join in this assault on other musicians is a shocking disgrace akin to treachery. You should all be thoroughly ashamed of yourselves.
We know who authorised the making of the 'ozzy - ozzy' chant tape the day before and how it was played secretly through the PA at the very beginning and end of our set.
We also know who continually turned off the power interrupting our set at crucial moments. It is a good thing that the power was turned back on before there was a riot as you could sense on stage a lot of the huge audience were getting totally pissed off at this continual onslaught on the band.
The great majority of the Ozzfest crew throughout the tour were terrific and we thank them. Those who participated or stood idly by and watched as this all went down should also be ashamed of themselves and l would certainly hope they never come near a tour with which we are involved.
There is little point in my commenting on the chap with the flag or their trying to hold up Eddie or Sharon's speech as the audience made their feelings very clear on each occasion.
And in the end what was all this about?? If l had any sort of problem or misunderstanding with a band working on a tour we were involved in l would go and talk to them or their manager - not wait until the end of a tour and assault and ambush them. Or was that really it?
I find it staggering that this ambush would take place in front of any audience, let alone in San Bernardino, the biggest audience of the tour. Didn't that audience merit any consideration? They pay an awful lot to be there in terms of prices for tickets, parking, food, beer etc. Surely if they spend this sort of money they deserve to watch the bands they paid to see be able to put in a full unhindered performance. Free of danger and intimidation. If I had paid I would ask for my money back!
And this audience really were outstanding, giving the band incredible support and many voting with their feet in disgust after the set and the speech, which to many was the final insult.
I have to say l was immensely proud of Maiden who stood up to it all and showed great courage and just got better and better through the adversity. Their heads never dropped, instead they went on the offensive. It was a truly memorable moment when Bruce went to the very front of the stage during Trooper - something which he never normally does as he is usually on the ramps - waving the flag whilst avoiding the hail of missiles and yelling 'This is a fucking British flag, and these colours don't fucking run!'. The imperturbable attitude and ability of the band shone through and in the end made this a truly remarkable rock and roll event, even if for all the wrong reasons.
We will have no more to say on this matter except that l do think the band deserve an apology from a number of people, and you know who you are.

ROD SMALLWOOD
MANAGER, IRON MAIDEN
CHAIRMAN, SANCTUARY ARTIST MANAGEMENT "

Ouçam os mp3 dos momentos:

Bruce on being pelted with Eggs during "The Trooper":
http://www.morisecomics.com/quick/bruce1.mp3

Bruce starting Encore, commenting on PA System an Egg thrower:
http://www.morisecomics.com/quick/bruce2.mp3

Sharon Osbourne calling Bruce Dickinson a prick:
http://www.morisecomics.com/quick/sharon.mp3

The War Of The Worlds VS. Charlie And The Chocolate Factory

2005-08-25T22:35:00.000+01:00

Mais uma sessão dupla!

Gostei bastante de um e o outro achei muito fraquinho... conseguem adivinhar quem é quem?

.

.

.

Falharam!

Gostei bastante da Guerra dos Mundos, não achei que estivesse "puxado" ao sentimentalismo americanizado e diverti-me à brava!
Surpreendeu-me (positivamente) não terem feito a já clássica e detestável moral da história lamechas no final.
Surpreendente o desempenho de Dakota Fanning.

Quanto à Fabrica de Chocolate... valente seca...
As piadas são fraquinhas, e os momentos musicais verdadeiramente entediantes.
Há algo no filme que o coloca numa classificação difícil, nem é um filme para crianças nem para adultos... ficamos assim num limbo entre ambientes coloridos e personagens perturbadoras, piadas que não são compreendidas pelas crianças mas que também não são suficientes para por os adultos a rir.
O Johnny está bem como sempre mas o seu Willy Wonka parece demasiado seco e sem-saborão, de sorriso fácil e ao mesmo tempo saudosista da infância perturbada.
Faz lembrar demasiado o Wako Jako.
Demasiado previsível e sem surpresas de maior.

BURTON, ONDE ANDA O CORPSE BRIDE???

Happy reBirthday DIMEBAG!

2005-08-20T12:35:00.000+01:00

..:: Dime Day ::..

Help contribute to the Dimebag Memorial! All the posts will be printed, copied into book form and will travel with the Dean Guitars Dimebag Memorial for Dime fans to view for years to come.Não deixem de participar!
Clickem na imagem e deixem o vosso tributo!

RIP
DIMEBAG

A novela do palhacito ganancioso…

2005-08-19T11:15:00.000+01:00

Esta jovem ratazana do futebol até é (ou era, será que vai continuar a ser?) um bom jogador, isso é que até chateia!

O Miguel queria sair do Benfica para um clube estrangeiro e resolveu fazê-lo da pior forma… resolveu contestar um contrato celebrado em 2003 e alegar em 2005 que se encontrava “à experiência” quando decidiu não comparecer neste início de época.

Depois da novela que se seguiu, o caso resolveu-se “a bem” e o palhaç… o Miguel vai jogar para o Valência com um encaixe de 8 Milhões para o Benfica.
É pena o dinheiro fazer tanta falta para a aquisição de reforços, porque senão o Benfica devia ter posto o palhaç… o Miguelito a “jogar” na equipa B sem qualquer convocação até ao final do seu CONTRATO, que por sinal, até era válido(!).

O palhaç… o Miquelito, como parte do acordo entre os clubes teve de ler (e digo "teve" porque imagino que o LFV lhe tenha dito algo do género "ou te rebaixas ao nível de uma ratazana nojenta que és ou então ficas a treinar na equipa B e esquece o Valência) uma declaração pedindo desculpas à comunidade Benfiquista e por conseguinte engolir um monumental sapo bem gordo e ranhoso (*ver o post abaixo) que lhe vai deixar marcas durante uns bons anitos…

O palhaç… o Micas estava realmente com uma cara de regurgitação eminente (daquelas tipo sapo-engolido) enquanto tentava (a grande custo, diga-se) ler o que se deparava diante dos seus olhos.

Pensando que toda esta história tinha feito o palhaç… o Mimi crescer um bocadinho, eis senão quando imediatamente a seguir de ler o comunicado, à saída do Sindicato dos Jogadores comenta o seguinte “Só li o comunicado porque foi acordado com Benfica e Valência fazê-lo”…

...só visto!

TÁS BEM É EM ESPANHA PÁ!

(*) O sapo completo

2005-08-19T11:12:00.000+01:00

Esta foi a declaração que Miguel fez na sede do Sindicato de Jogadores:

«Eu Luis Miguel Brito Garcia Monteiro entendi promover esta conferência de imprensa, não para falar do meu futuro, porque sobre ele haverá muitas oportunidades para o fazer, mas para informar que chegou ao fim, por mútuo acordo o diferendo que me opunha ao Benfica.
A todos os Benfiquistas, as minhas desculpas públicas por esta situação.
Fui um atleta que sempre honrou e dignificou a camisola do Clube, que ajudei a ganhar o título de Campeão Nacional e ao qual devo a grande parte do meu sucesso. Espero que a incomparável massa associativa do Benfica me perdoe por um comportamento menos avisado.
A todos os colegas, dirigentes, treinadores e funcionários, o meu MUITO OBRIGADO.
Reconheço que a estratégia por mim defendida e pelos meus representantes não foi a mais adequada e provavelmente menos ética, revelando-se, com pena minha, totalmente inadequada.
Reconheço ainda, que algumas pessoas, que julguei meus amigos, ou que julgava serem especialistas, se quiseram aproveitar de mim, na pura perspectiva de fazer fortuna à minha custa.
Reitero que estou arrependido pelo facto de ter envolvido o Benfica e os seus adeptos numa discussão pública, aproveitada de forma injusta, mas nunca foi esse o meu desejo, aproveitando para agradecer a todos, em especial ao senhor Luís Filipe Vieira, Presidente do Conselho de Administração, pelo apoio e pela contribuição para a resolução deste processo.
Não quero acabar esta declaração, sem referir que o meu futuro acabou por ser definido exclusivamente pelo Benfica, agradecendo ao Valência a confiança depositada na minha pessoa.
Finalmente, agradeço ao Sindicato dos Jogadores pela disponibilidade e confiança na resolução consensual do conflito e quero esclarecer que esta declaração é feita sem qualquer coacção ou constrangimento e destina-se exclusivamente a repor a verdade dos factos.
A todos, em particular aos benfiquistas o meu muito obrigado.»

(n.a. KROAK KROAK!)

Fonte: MaisFutebol

só uma breve nota...

2005-08-16T11:39:00.000+01:00

Black Metal, parte 2

2005-08-16T11:27:00.000+01:00

Desde que postei em Fevereiro um top ten d'as fotografias mais ridículas do black metal que não me ria tanto... temos agora portanto a continuação:

Look everyone; it’s Rob Darken (Graveland), the black metal Mongolian warlord with fuck-me pirate boots! Jesus... Genghis Horgh, man. Nobody LARPs quite like Rob, and I mean nobody. He’s probably got enough LARP gear in his closet to reenact the battle of Helms Deep for fuck’s sake. He’s also black metal’s biggest racist idiot -- which is a hell of an accomplishment. I should do a Top Ten Most Ridiculous Rob Darken pics. Could he have possibly found a more half-assed hodgepodge of garments to wear? It must’ve taken him hours to put all that shit on. I hate to say it Rob, but shoulder pads + fingerless gloves = GAY. Also, where's the fucking parrot? Half-assed black metal pirate dork....

Vejam o top ten completo aqui!

DIME DAY - 20 Agosto

2005-08-10T12:05:00.000+01:00

Odeio o meu PC!

2005-08-08T09:46:00.000+01:00

Ontem sentia-me assim...

Uncle Booger's Bumper Dumper!

2005-08-05T10:48:00.000+01:00

Não meus amigos... isto não é a brincar!

Parece que os cabrões dos rednecks se passaram de vez...

Dêem um saltinho ao site para descrições detalhadas, sugestões de utilização, mais fotografias do pessoal de calça-em-baixo e quem sabe, para a aquirirem daquela que será a próxima moda no mundo do tuning em Portugal!
Ahh... até já consigo imaginar uns neons azuis debaixo daquilo enquanto se larga uma real cagada no parque de estacionamento do Colombo!

BUÁHAHAHAHA! É SÓ RIR!!!

2005-08-03T17:27:00.000+01:00

Fonte: Diário Digital

Os norte-americanos Metallica actuam na primeira parte dos Rolling Stones nos EUA.

Os dois espectáculos decorrem no SBC Park, em San Francisco, nos dias 13 e 15 de Novembro.
A participação da banda de James Hetfield e Lars Ulrich na primeira parte da digressão A Bigger Bang foi anunciada em comunicado na página oficial da banda da Califórnia.
No documento, o grupo adiantou que aceitou participar nos espectáculos devido à enorme admiração que nutrem pela banda britânica, que edita o seu próximo trabalho, intitulado «A Bigger Bang», a 5 de Setembro.
Os Metallica ressalvam ainda que estes espectáculos não servirão para «vender, nem para provar» nada em concreto.

SUBLINHO NO ÚLTIMO PARÁGRAFO A PALAVRA "VENDER"!

O que todos queriam saber... ou então não!

2005-08-01T10:42:00.000+01:00

Skype - ou, como falar de borla para todo o mundo!

2005-07-30T01:00:00.000+01:00

Para poderem falar com quem quiserem, para onde quiserem.
Para telefones fixos, telemóveis e outros utilizadores do Skype de todóóó mundo!

Entre utilizadore Skype é gratuito, para telefones e telemóveis paga-se apenas 2 cêntimos/minuto para qualquer parte do planeta, e quem sabe, talvez até arredores!

Precisam apenas dum microfone no vosso computador (quaisquer 3 euros numa FNAC perto de si) e de um computador ligado à Internet.

What is Skype?

Skype is a free program that uses the latest P2P technology to bring affordable and high-quality voice communications to people all over the world.

WE'RE NOT AFRAID!

2005-07-30T00:50:00.000+01:00

About We’re Not Afraid:

We are not afraid to ride public transportation. We are not afraid to walk down a crowded street. We are not afraid of each other. We are not afraid to say that terrorism in any form is never the answer. We’re not afraid is an outlet for the global community to speak out against the acts of terror that have struck London, Madrid, New York, Baghdad, Bazra, Tikkut, Gaza, Tel-Aviv, Afghanistan, Bali, and against the atrocities occurring in cities around the world each and every day. It is a worldwide action for people not willing to be cowed by terrorism and fear mongering. The historical response to these types of attacks has been a show of deadly force; we believe that there is a better way. We refuse to respond to aggression and hatred in kind. Instead, we who are not afraid will continue to live our lives the best way we know how. We will work, we will play, we will laugh, we will live. We will not waste one moment, nor sacrifice one bit of our freedom, because of fear. We are not afraid.

Feira Medieval de Óbidos 2005

2005-07-25T20:07:00.000+01:00

Ora, à falta de acrescentos a fazer a este review apenas me ocorre o seguinte:
Estava bem mais fraquinha que o ano passado!

...now watch me get medieval on this ass:

Random escaping thoughts

2005-07-25T14:45:00.000+01:00

As the global herd is gathered
You become deprived of you own self
Hypocrisy on everyone’s heads
Evanescing identities, severed

Wallow in your own selfishness, your emptiness
Religion and no opinion, lead to digital dominium
Copy-pasted emotions, virtual, no notion
Bi-products of unexpressed feelings and stress

Re-Evolution

Overcome yourself, excel
Newborn original, individual
Not burn-copy, no clone
Act, react face this hell

Am I wrong and you right?

Maybe some might say...

2005-07-25T14:35:00.000+01:00

A gothic romance between darkness and pale-white enchantress
A blood debt so high no other bond could cleverly untie,
Where spellbound creatures and demons lurk, humans perish and choke
A long forgotten realm, underworld with beautiful relish and might

As the tie kept tightening, a less human death it became
Bleeding no more and breathing never again…
living death rise once again

This purgatory bind holds the two worlds in mind
Some might say, after cradle and grave you’re born un-dead slave!

Ludicrous thoughts flow throughout your mind as the fangs embrace your neck
Your last breath drought, and the heart lies still, no other feeling beside that
One final shiver runs through your spine as you realize, can’t get back
Power surge lifeline flashing back empty silence as the hunger gently awakens you

As the tie kept tightening, a less human death it became
Bleeding no more and breathing never again…
living death rise once again

This purgatory bind holds the two worlds in mind
Some might say, after cradle and grave you’re born un-dead slave!

Does this resembles a romantic tragedy or just pure black-metal heresy?

Mais um!

2005-07-23T22:45:00.000+01:00

Senhoras e Senhores, por favor dêem as boas vindas ao senhor LACSIVORT (A.K.A. GriefGod), mais um "blogonauta" da casa!

Dêem uma espreitadela à Toupeira Condizente!

ALICE not so COOPERative...

2005-07-11T23:08:00.000+01:00

Pois é pois é…

Citando o meu amigo CRMK os autógrafos fáceis são um mito… mas já lá chego!

Entrámos sim senhor com bilhete gratuito e com passe de “Guest” (Obrigadão Francisco!) o que além do concerto nos deu acesso no final do espectáculo à Green/Red Room junto aos camarins da banda e onde se serviam bebidas à borliú.

O concerto foi soberbo e estivemos bem lá na frente ao alcance de qualquer esguicho de sangue mais afoito. Tivemos direito a magia, decapitação e encenação teatral.
O alinhamento foi bastante bom, com todos os grandes clássicos (Poison, School’s Out, No more mr. Nice guy, etc etc etc.).
No final, dirigimo-nos ao backstage e esperámos pela comparência do Sr. Cooper na dita sala, mas acabámos por começar a ver a banda a passar no corredor sem entrar. Fomos ter com eles e só me escapou o guitarrista Damon Johnson. (Sim, consegui Eric Singer(ex-Kiss), Ryan Roxie 77, Chuck Garric e Calico Cooper).
Eis senão quando, avisto o Alice Cooper no fundo do corredor a caminhar na nossa direcção, fico à espera mesmo à sua frente de caneta e álbuns em riste. De repente sou atropelado (meio empurrado, meio cabeceado(!)) por um “segurança” enquanto me diz “pa trás!”) e apenas os vejo a desaparecer no extremo oposto do corredor.
Sim, estive a 1 metro do Alice Cooper e sim, ele vinha a sorrir para agarrar a caneta e assinar os álbuns… não percebo… o sentimento de revolta dejá-vu assolou-me de novo e fiquei a pensar “somos nós que lhes compramos os álbuns…”
E mais, isto passou-se NO BACKSTAGE onde apenas estavam cerca de 10 fãs (por sinal TEMÍVEIS!), imagino o que terá sido à saída na rua…

Valeu o valente concerto!

PS: Os RAMP que abriram as hostilidades portaram-se muito bem, com um som potentíssimo e um alinhamento curto e grosso!
Já era altura do Rui Duarte deixar-se das lamechices paneleiras do costume do papel de desgraçadinhos a quem “cortam” sempre o som. Desta vez (e das últimas) não tinham razão de queixa.

Alice Cooper

2005-07-05T11:09:00.000+01:00

Pois é caros amigos, parece-me que tenho uma entrada VIP para ver a Alicinha no Freeport de Alcochete... com acesso ao backstage...

Depois conto como foi!

Madagáscar / Batman: O Início

2005-07-05T10:52:00.000+01:00

Dois dias… dois filmes…

No Domingo fui ver o Madagáscar, um filme de animação dos mesmos “fabricantes” de Shrek e Shark Tale.
Se o Shrek é soberbo, já o Gang dos Tubarões deixa um pouco a desejar e o Madagáscar vai um pouco por essa linha também…
O filme vive sobretudo de lugares-comuns e cenas de outros filmes (American Beauty(!) por exemplo) e dos personagens-secundários-cómicos (cortesia do Scrat do Ice Age que inaugurou esta categoria)! Desta vez temos um Lémure bébé chamado Bart e um gang de 4 pinguins mafiosos que nos levam às lágrimas (de riso!).

É de louvar terem evitado a lamechice excessiva e a moral no final da história!

Quem gosta de animações vai gostar, embora não seja uma obra-prima, o Shrek e o Ice Age continuam os meus favoritos!

PS – Em 2006 chega o Ice Age 2 (podem ver o “traila” antes do Madagáscar)

Ontem Segunda-Feira foi dia de Batman – O Início.
(Antes de mais leiam o post anterior sobre o Finding Neverland, especialmente aquela parte sobre ambiente e Tim Burton)

Para quem não sabe, este filme retrata o como/porquê do Bruce Wayne se ter tornado no Batman. Pretende portanto ser uma prequela (vá-se lá perceber estas modas) dos outros filmes da série.
Começamos com o facto de o Batman só aparecer como tal (devidamente equipado) 1 hora e meia depois do início do filme. Escusado é dizer que é a partir de aí que o filme tem piada.
Antes disso, é um historial da infância, recalcamentos e treino de Bruce Wayne.
Ahhh… o drama da infância... o combate com o mestre… o amorrrr…
Devo confessar que se revelou especialmente penoso para mim ver o Bruce Wayne a aprender artes marciais como um Ninja e Samurai.. (próximo filme será talvez Batman - o Ninja das trevas? Ou talvez Batmurai – A Reencarnação?)
O Batmobile é uma desilusão… não faz nada… só dá saltinhos. (tragam de volta o Batmobile do 1º filme).

Resumindo e baralhando, um gajo que se veste de preto, tem um carro preto e tem um fetiche com morcegos não merecia um ambiente mais gótico como no primeiro filme? Correndo o risco de me repetir…volta Tim Burton!

A grande desilusão AKA: Finding Neverland

2005-07-03T23:48:00.000+01:00

O Johnny Depp é sem sombra de dúvida um dos meus actores de eleição - poucos foram os filmes em que achei que errou na escolha dos papeis. A kate Winslet, apesar do factor Titanic, também se engloba no lote.

Quando soube que Depp ia interpretar J. M. Barrie o criador de Peter Pan e que o filme iria rolar em torno da sua escrita e das suas geniais excentricidades, pensei que iamos ter mais um grande filme...

Porque é que um filme que tinha tudo à partida para ser genial se torna num dramazito enfadonho?

Eu explico: A falta de Tim Burton.

O filme precisava de um pouco mais de ambiente, daquele escuro e retorcido que nós tanto gostamos, precisava de não ser previsível, precisava de ter sido dada mais liberdade aos actores por parte do realizador e sobretudo precisava de ser DIFERENTE para não se deixar cair num qualquer outro filme de Domingo à tarde na RTP com criancinhas engraçadas, mães desgraçadinhas, o inevitável homem MAU, fantasia à lá Disney para agradar aos petizes e o dramalhucho fácil para puxar a lágrima às tias e avós...

Prefiro o Sozinho em Casa, o Pestinha ou o Beethoven pela enésima vez...

...ou então resta-nos rever o maravilhoso BIG FISH enquanto esperamos ansiosamente pelo CORPSE BRIDE e pelo CHARLIE AND THE CHOCOLATE FACTORY do mestre Burton.

CTLX

2005-07-01T19:46:00.000+01:00

CTLX, Cineclube de Terror de Lisboa

Barriga de cerveja?!

2005-06-22T09:28:00.000+01:00

It's not a beer belly!
It's a Gas tank...

For my love machine!

K2B - Almost Heathen

2005-06-21T22:36:00.000+01:00

Descobri recentemente, por obra e graça do GriefGod, enquanto conduzia para Madrid, um CD de 2001 duma banda chamada Karma To Burn (K2B).

Stoner/Metal/Rock & Roll bem rasgado com um excelente propósito (não sei se intencional):
o de conduzir... e já agora, bem na esgalha!

This is not an album. It's the sound of a mudslide flattening your house and carrying your car away to the next county. Karma To Burn is the sound of tectonic plates grinding against each other and major coastal cities falling into the ocean. It's a thunderous, black-hearted anthology of the most suffocatingly immense riffs ever recorded.
One day, when they've run out of everything else, the ACME Corporation - or whoever it is that does these things - will put out a compilation called "The Heaviest, Sludgiest, Stoner Rock Album In The World...Ever!" And on it, next to Sabbath, Cathedral, Trouble, Kyuss, Monster Magnet et al, will be a band called Karma To Burn.

... entretanto, comprei o álbum!